Hola a todos nuevamente, este nuevo post no está dedicado a nuestro amigo el cobrador o a su florido verbo. Tampoco al carismático chofer que arranca antes de que pienses en subir. Mucho menos al inoportuno controlador que te despierta de tu apacible siestita solo para romperte tu boleto por la mitad.
No, esta nueva intervención es acerca de un extraño fenómeno de socialización que pretende convertirse en la nueva forma de conocer amigos, parejas y hasta...¿clientes?. Mira bien el espaldar del asiento que está en tu delante, podrás encontrar desde correos y pensamientos hasta letanías a Satán. Los mismos rótulos urbanos que se han apoderado de las combis y que en este post bautizaré como "combiavisos clasificados".
Estos "combiavisos clasificados" no solo vienen en todos los tamaños, tipos y lenguajes que el transeúnte se pueda imaginar, sino que tienen las más diversas e insospechadas intenciones. Sin más preámbulos, una clasificación a grosso modo de los diferentes tipos de "combiavisos":
1) Vuelve conmigo "amor"
Este es el típico anuncio de un muchacho o muchacha desesperado o desesperada por recuperar a la colegiala o reggaetonero que la o lo mandó a volar. La pregunta es, mi estimado(a) luchador(a) romántico(a), ¿Qué te hace pensar que de las cerca de 27 mil unidades de transporte público que circulan en Lima Metropolitana, tú amor perdido se subirá justamente a esa combi?. Una estrategia algo incierta si lo que quieres es recuperar al chico o chica que te dijo "hasta aquí 'nomás", "no eres tú, soy yo", "démonos un tiempo" y toda la verborrea típica del fin de una relación con alguien que se aburrió de ti. Generalmente, este tipo de anuncios vienen escritos con lapicero o plumón Faber Castell y con un pulso bastante inestable, probablemente a razón de la crisis que atravieza el autor o autora. El contenido llega desde el mero "perdóname" hasta poesías enteras con corazones y snoopys deformes, tampoco pidamos perfección si el artista está limitado por el bamboleo de la combi.
2) Solo porque sí
Este tipo de combiaviso no tiene una finalidad clara, por lo menos no hasta que le escribas a la persona que pretende establecer contacto contigo. El perfil psicológico de los autores de este tipo de anuncio es algo duro de roer, pero los perfiles varían: desde la colegiala fea y gordita a la que nadie hace caso, un "chico solitario y de buenos sentimientos" que necesita compañía "y algo más" (generalmente un encuentro cargado de fricción que termina incrementando las tristes estadísticas de hombres y mujeres con ETS), pasando por el cibernauta en crisis cuyos únicos contactos del msn son su mamá, su tía y su hermanita menor (quien lo tiene en no admitir), hasta el maníaco(a) ninfómano(a) que no teme ser víctima de un traficante de órganos que lo pepee, le saque los riñones y lo guarde en pedacitos en una cajita de leche Gloria dejada luego con cariño en la puerta de su casa que aparecerá por 40 segundos en los policiales de algún noticiero local de baja sintonía. ¿La estructura? ninguna, solo el e-mail escrito completo recortando el hotmail a "hot..."
3) "Amix por 100pre"
El mundo de la fantasía y la ilusión vienen a mi mente al ritmo de Floricienta cantando que se queda muda cuando veo este tipo de letreritos. Los asientos traseros de los buses y combis son tomados por asalto con el liquid paper para inmortalizar los nombres de los miembros de una pandilla de colegio nacional unida por siempre y para siempre hasta el fin, sí señor. No es necesario poner el nombre completo cual padrón, tan solo el apodo uno detrás de otro con el nombre de la promo arriba o abajo.
Y mucho menos importa si usted deja las entrañables aulas del colegio este mismo año, puede anticiparse anunciando su egreso como "Promo 2010, 2011" y hasta 2015 (créanme, hablo en serio). Si es es usted una damita, entonces variará la estética del dichoso aviso, pues sus plumones "Patita", o sus marcadores de escarcha con olor a fruta sintética (que solemos fumarnos en los baños entre clase y clase) se esforzarán hasta el desgaste extremo por plasmar a las 5 amiguitas más inseparables y felices de la promoción JUXIRELOVI ("Juntos x 100pre recordando lo vivido") RULIVECHU, ARRECHIMANGO, PIKACHU, CHACHACHA o cualquiera sea el acrónimo de la frase que ostente usted en su anuario de promoción. Todo es válido para perennizar esta hermosa edad que se nos escapa de las manos de manera ingrata y acelerada.
Claro que nunca faltará la versión masculina de este tipo de carteles. No podemos olvidar a los 'malditos', los 'pajas', los 'faites', los 'bacatranes' y hasta los (no se vayan a ´burlar), 'culipanderos' que inmortalizan su bravura urbana dejando bien en claro que 'no hay pa nadie' y dejando su legado de 'big boss' con plumón de pizarra o 'fai pen'. Al leer estos pintorescos escritos con mucho 'flow' no dejo de pensar que si algún día Wisin y Yandel, Arcángel, Daddy Yankee, Ivi queen, Miguelito, Don Omar y toda la sarta de expositores del género reggaetón suben a una combi diciendo "salte del medio", se sentirían honrados y llorarían de emoción ante tan tierno homenaje.
4) "Solo para contratos"
Ante la proliferación espontánea de colegiales nostálgicos, gente sumida en la soledad y amantes de microbús, surge un nuevo tipo de aviso con una intención más que directa: convertir al lector en el más fiel de los parroquianos, ya sea gratis o con algún sencillo de por medio. La oferta es variadísima y hay para todos los gustos: chicos buscando chicas, chicas buscando chicos, chicos buscando chicos, chicas buscando chicos para que dejen de buscar chicos y devoradores nocturnos que "atracan" con lo que sea. Tome lápiz y papel, que los mails y los teléfonos celulares están a la orden del día si lo que quiere ustes es un poco de afecto y calor.
Hay quienes son más directos en su objetivo y no ven recurso mejor que precisar la especialidad dentro de las infinitas faenas amatorias: Posiciones, gustos, deseos y promesas de una noche intensa de danzón y arrabal en el reino de las cuatro perillas. Cuidado, vaya usted a saber si el susodicho, susodicha (o ambos) no es de su completo agrado: tal vez, infortunado caballero, haga usted contacto, cual espíritu chocarrero, con un alma en pena devorada por la celulitis y usando pantimedias y licras que amenazan con zucumbir ante la gordura de un paquidermo apodado "lolita", "charapita", "gatita" y hasta "Zusi Día" (que jamás suba a una combi la ex congresista, pues no sabría si enfurecerse por la torpeza de quien escribió su nombre o por la indecorosa usurpación). Hay de todo en la viña del Señor, sino me creen, revisen su asiento, damas y caballeros.
Finalmente, dentro de este ofertorio sexual se alzan quienes únicamente hacen peticiones al potencial cliente dejando, bien clarito, el número o mail de contacto: "azótame", "castígame", "ámame", "entrégate", "devórame" y un sinfin de requerimientos que algún buen zamaritano esté dispuesto a cubrir con desprendimiento y generosidad. Las peticiones más graves no han sido transcritas por respeto al lector y porque usted podría estar ingiriendo algún alimento mientras recorre estas líneas. No queremos que su momento gastronómico se eche a perder.
5) Los Vallejos
El lado artístico del asunto se encuentra en esta categoría. Los aspirantes a poeta urbano que escriben en los asientos de las combis parecen no disponer de dinero para comprar su cuadernito loro de 50 hojas. No, sabemos que se viene una crisis y lo mejor es ahorrar escribiendo en la combi. Los poemas van desde el amor bucólico y enfermizo hasta odas escritas en honor a las cosas más insospechadas.
Las letanías al mismísimo Satán nunca faltan, claro que se trata de gente que en su ánimo de espectacularidad pecan de malos escritores y lanzan un sinfín de palabras sacadas de un niño pidiendo dulcecitos en el Parque Kennedy durante Halloween. Estas composiciones no suelen ser muy creativas y suelen extenderse por las paredes de la combi con plumón indeleble remarcado con insistencia. La pregunta del millón es: ¿Dónde demonios está el cobrador en ese momento?.
Hemos llegado al final de este recorrido por los graffitis sobre ruedas que han convertido a la combi en un espacio para las ideas del alma. Un rinconcito bohemio para inmortalizar las amistades, los amores perdidos, las bajas pasiones y el kamasutra completo en la superficie de triplay y plástico que es el espaldar de su línea de transporte habitual.
Deje salir al Neruda de Liquid Paper que lleva dentro, no deje pasar la oportunidad de inmortalizarse junto a sus amiguitos de promoción y si no tiene con quien dormir esta noche, llame ahora, llame ya y no se deje sorprender, luego no hay lugar a reclamo. Qué miedo, mejor no llame, no sea que le toque un traficante de órganos o una dama artificial con detalles demás. Sucre baja, ¿que no es paradero?, en fin...
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